|
Вт, 31.01.12, 18:57
|
Группа: Ветераны
Сообщений: 7030
|
Jack, да ну, прикольно же.)
|
|
Offline
|
|
|
|
Ср, 01.02.12, 12:36
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 388
|
- Мам! Я так рад, что ты привела меня в библиотеку!...О! Здарова, примат очкастый!
- Тише сынок, это не красиво!
- Слыхал? Твое уродство расстраивает мою маму! Съебался вон, мудила!
Когда Оксана сказала, что хочет, чтобы он трахнул её раком, Сергей обрадовался. Но когда она подвела его к аквариуму, он понял, в чём подвох.
Мы живем в удивительное время, когда провинциальный педрила больше обижается на «провинциальный», чем на «педрила».
- Папа, мне нужна твоя помощь!
- А ну-ка, дай угадаю.. он тебе обещал вечную любовь, потом оттрахал как шлюху и бросил?
- Вообще-то нет... я же только в третьем классе, помоги математику сделать
- Девушка, вы трахаетесь? о боже мой, о чём это я...
девушка, как вас зовут?
- Ира
- Ира, вы трахаетесь?
Что за пиздец?!! 0_о
Когда мне было 7 лет, в метро на моих глазах человек упал на рельсы. После этого случая я до 20 лет боялся спускаться в метро и толкать людей с платформы.
Бабская тупость меня убивает.
Коля 5 лет.
И немного чернухи, зомби камасутра.
|
|
Offline
|
|
|
|
Ср, 01.02.12, 21:17
|
Группа: Ветераны
Сообщений: 7030
|
 Добавлено (01.02.12, 21:17)
---------------------------------------------
|
|
Offline
|
|
|
|
Ср, 01.02.12, 21:20
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 13592
|
Quote (Jack) Greeman, какая убогая хуйня.
С законопроектом весело, а так ребята прям как из шоу "Комедианты".
Лишь утратив всё до конца, мы обретаем свободу.
|
|
Offline
|
|
|
|
Чт, 02.02.12, 00:04
|
Группа: Ветераны
Сообщений: 12106
|
Greeman, нравится. 
- Нет, Лили, ты не понимаешь! Мы висим в воздухе, твой папа сбросил нас с самолета,Эмильен за рулем, я пытаюсь починить парашют, а медсестра поет нам чтоб мы не нервничали. Вот и все... Послушай, Лили, я хочу спасти Петру и японского министра, позвоню после приземления! 
|
|
Offline
|
|
|
|
Сб, 04.02.12, 09:06
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 388
|
Стоя у самого края обрыва горы он спросил у нее: - Скажи, ты меня любишь? - Люблю! - Тогда прыгни вниз... Она улыбнулась, посмотрела ему в глаза и сказала: - А ты любишь? - Да! - Тогда толкни меня! - Ну я и толкнул, хуле там.
Этой ночью, Люся, мы с тобой будем делать то, чего делать нельзя!..
- На ноль делить, что ли?
Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — теперь сосет вся семья!
14 февраля — в Германии день психически больных.
Что-то в этом есть.
С утра сделал хорошее дело - перевел старушку.
С героина на метадон.
Ты злая. Даже когда кормишь уток на пруду, пытаешься попасть им в голову.
Меня немного пугают люди, которые немного страшные.
Хирург во время операции:
- Зажим ... Тампон ... Скальпель ... Тампон ... Отсос ... Сестра! Отсос - это инструмент!
|
|
Offline
|
|
|
|
Вс, 05.02.12, 17:14
|
Группа: Ветераны
Сообщений: 12106
|
- Нет, Лили, ты не понимаешь! Мы висим в воздухе, твой папа сбросил нас с самолета,Эмильен за рулем, я пытаюсь починить парашют, а медсестра поет нам чтоб мы не нервничали. Вот и все... Послушай, Лили, я хочу спасти Петру и японского министра, позвоню после приземления!
|
|
Offline
|
|
|
|
Пн, 06.02.12, 06:25
|
Группа: Ветераны
Сообщений: 639
|
Крстыч, может, это упражнение такое.
мнеговорилинеговоринисловаожидахипидарасахнесивмассыдоброитебебратоквоздастсяночувакязлобныйтролльияхуйклалнавасвсех
|
|
Offline
|
|
|
|
Пн, 06.02.12, 14:48
|
Группа: Ветераны
Сообщений: 7030
|
Крстыч,
|
|
Offline
|
|
|
|
Пн, 06.02.12, 22:58
|
Группа: Ветераны
Сообщений: 11459
|
У меня на языке было только одно:
Ебааать дура тупаайааааа...
|
|
Offline
|
|
|
|
Вт, 07.02.12, 21:02
|
Группа: Ветераны
Сообщений: 12106
|
My WebPage
- Нет, Лили, ты не понимаешь! Мы висим в воздухе, твой папа сбросил нас с самолета,Эмильен за рулем, я пытаюсь починить парашют, а медсестра поет нам чтоб мы не нервничали. Вот и все... Послушай, Лили, я хочу спасти Петру и японского министра, позвоню после приземления!
|
|
Offline
|
|
|
|
Ср, 08.02.12, 11:52
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 388
|
Мне постоянно приходится спать с женщинами. Они уже меня задолбали. Хочу
в химчистку. Плюшевый мишка.
- Если выступают два музыканта — это дуэт, если два фигуриста — это пара. А если выступают два клоуна?
- Тандем.
Сейчас уже мало кто помнит, что Морозко - это сказочный персонаж, а не погодко.
- Вчера, чтоб не пахло водкой, поставил клизму!
- Ну и как?
- Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается...
- Вовочка, приведи классу парочку примеров пагубного воздействия алкоголя на организм.
- Что опять своих родителей волочить в школу?
Чтобы я? Да еще раз? Да с тобой? Да с удовольствием
Режиссер объясняет роль:
- Понимаете, Марья Ивановна, эта сцена, она кульминационная, и играть ее нужно гораздо шире! Понимаете, о чем я?
- Понимаю, Марк Лазаревич...
- И в то же время, - продолжает режиссер, - это нужно сыграть выше, как можно выше...
- Понятно...
- И при этом, все это должно быть объемнее...
- Постараюсь, Марк Лазаревич...
- И главное - это должно быть глубже...
- Ну уж это не от меня зависит!!!
Ксения Собчак снялась обнаженной для журнала Коневодство.
Все мужики - сволочи! Всем им нужно только одно.
Но почему, почему не от меня?
Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.
На заводе два друга поспорили, за что бабы мужиков любят. Один говорит:
- Ну, меня жена любит, за то, что я отец ее детей, за надежность, за мной она как за каменной стеной!
- Н-е-е, Васька! Только за трах!
- Не может быть!
- А ты дома попробуй, скажи, что не можешь!
Спит Василий ночью, а жена толкает, ты чего спать-то надумал? Залезай давай!
- Да ты понимаешь! Сегодня на работе Мишка мне случайно ключом по яйцам попал и врач сказал, что я импотент! Больше никогда не смогу!
- Ах так!
Жена слетает с кровати. Нагибается и зарывается в шкаф. Начинает разбрасывать белье:
- Мое - твое.. Мое - твое...
Василий тихонько слезает с постели и засаживает в зад. Жена двумя руками сгребает белье:
- Наше!!!
Учительница говорит первоклассникам:
- А сегодня ребята, мы будем проходить букву Х. Прошу вас придумать слово, начинающиеся на эту букву. Вовочка, опусти руку, ты ещё за букву Б папу не привёл.
Мама с Вовочкой выходят из стоматологической клиники.
- Вовочка, неужели так больно было?
- Не-е..., мам, совсем не больно.
- А почему ты так истошно орал-то?!..
- Да чтобы этим садистам удовольствие доставить.
- Что дает новогодняя елка людям?
- Блаженное ощущение свободного пространства, после того, как ее выкинул!
Призыв на митинг в поддержку Путина: "В общем выбор у вас простой: либо
идете на митинг в поддержку Путина под лозунгом "Нам есть, что терять!",
либо потеряете работу!".
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин,
купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык)
ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто
шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса??
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и
любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока
шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь
как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему
шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй,
ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах
появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы
наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на
глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень
большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны,
бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается
от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН,
НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
Нам, мужикам, так трудно ходить по шпалам, потому что женщины укладывают
их под свой шаг.
Отключили Интернет! Пойду хоть ёлку выброшу.
Парадокс карьерного роста: всю жизнь стремился к кожаному креслу, а
теперь задница потеет.
Если писать шпаргалки на тысячных купюрах, то попытка преподавателя
отобрать шпаргалку у студента - это уже вымогательство.
Выйду на улицу, гляну на село. Во, блин, гульнула!.. Село-то не моё!..
- А вы, участуя в протестном движении, взяли бы грант в 100,000 долларов
в американском посольстве?
- Да я бы взял, даже если бы не участвовал.
Она была похожа на чистого и невинного ребенка с ангельским личиком. Но
потом она открыла рот и сказала «хули ты здесь стоишь».
Если тебе дают хук слева, можно ответить хуком справа, но лучше ударить
по яйцам.
Да тебя послать уже даже некуда. Везде была.
1931г. Воспоминания бывшего солдата.
Сержант ведёт занятие по электрооборудованию.
- Все материалы делятся на провдники, изоляторы и полупроводники.
- Хи... Хи (Половина солдат после техникумов и институтов)
- Отставить смешки! К проводникам относятся металлы, вода и т. д.. К
изоляторам относятся дерево, пластмасса и т. д.
- Можно вопрос?
- А мокрое дерево, что такое?
- Отвечаю - полупроводник!
- Ты слышал, сколько теперь форма полицейского стоит?
- Правильно! Одень проститутку кое-как, сколько она тебе наработает?
- Вова, это мама. Что ты делаешь?
- Ко мне одноклассница пришла.
- Что за одноклассница?
- Ну Вика, мы с ней дружим.
- И чем вы там занимаетесь, интересно?
- Дружбой!
- Мама, мне надоело, что ко мне постоянно пристают мужики.
- А ты прекрати так вульгарно краситься, дурачок...
Разговор двух блондинок о клиренсе.
- Ты не знаешь, как проверить высоту клитора у автомобиля?
- Если ты про климакс, то я его обычно его высотой бордюра замеряю.
|
|
Offline
|
|
|
